StripTease

"Exponho a minha vaidade. O que eu calo é que é a verdade." - Martha Medeiros

O ano de 2010 começa e junto com ele vem a reclusão. O modo como eu agia a meses atrás tornou-se um passado muito distante, como anos que se passaram. Recusei convites de amigos, de familiares, de colegas e de pretendentes. Eu preferia ficar em casa com meus filmes europeus antigos, meus livros de quimica e inúmeras enciclopédias ao meu redor. Logo que eu assistia cada filme, ia direto na biblioteca ou na internet pesquisar cada elemento do filme. Li Michel Foucault, Friedrich Nietzsche, Jean Paul Sartre, Watson. Tudo para compreender a mim mesmo e o mundo que me cerca. O que eu não sabia, é que estava criando uma redoma de vidro em torno de mim mesmo. A busca pelo conhecimento era um mecanismo de defesa que apenas afastava-me das pessoas as quais eu tinha inveja. Ou Não.

Quando estou acostumado com uma versão de mim que imponho-me a segui-la, surge outra cheia de perguntas e tento decifrá-la. Completamente diferente. Todos impomos comportamentos a nós mesmos. Podemos ficar com vários na balada ou sermos difíceis e pegar apenas os bonitos, ou só os inteligentes. Podemos limitarmo-nos a nossa panelinha da faculdade ou sair fazendo amizades na hora do intervalo. Podemos empurrar com a barriga o emprego que temos até arranjar um melhor ou motivar-se a fim de fazer o melhor, mesmo que não seja sua área. Podemos até escolher se acordamos mal-humorados ou felizes e efusivos. Há pessoas que escolhem uma unica versão de si mesmas - "Sou assim e as pessoas tem que gostar de mim do jeito que eu sou." - acabam não olhando mais para dentro de si. Eu, ao contrário, quase não olho para fora. Tenho medo desta minha eterna vigilância interior que não me permite errar. Seja no amor, da faculdade ou na minha sexualidade. Eu sei que é perigoso aprisionar-se ao que ensinaram-me como certo, sempre com um Manual de instruções para não errar. Mas a minha concepção de mundo e comportamento é o que não é "Certo". Eu deixei de olhar para os lados.

Certa vez, Marx disse que "os tempos de reflexão acabaram, começa a ação". E isso definiu-me durante este Janeiro. Eu tenho inveja de quem vai a luta, de quem vive. Ou simplesmente eu não consigo aceitar-me diferente dos outros. O conhecimento o qual eu consegui devorando os livros de psicologia, conhecendo o Behaviorismo, Foucault, Sartre, Kierkgaard, era apenas um mecanismo de defesa. Todos somos atores de um teatro que é a vida e, de repente, deixei de ser ator principal e virei o diretor ou roteirista. Tornei-me arrogante e construí um personagem o qual era um ótimo ouvinte dos problemas alheios, não fazia sexo com que não estivesse apaixonado, não beijava por beijar, aprendia Francês, ouvia Charles Asnavour, ganhava vocabulário e conhecimento pré-formulado por filósofos existencialistas, pensadores e psicólogos, era sério e não mais fazia brincadeiras sobre si. Tornei-me arrogante. O personagem que eu, como diretor, criei, era "Bom" demais. Achava-me muito para os meninos pretendentes que ligavam-me e sorria de deboche para cada debate acalorado que eu teimava em levantar apenas para mostrar a todos o que aprendi lendo livros pesados de capa vermelha e vocabulário erudito. Sempre com o sorriso simpático que sempre tive. Todos que não podiam me ensinar nada intelectuamente, não me eram interessantes.

Em contrapartida, aprendi muito. Tanto sobre mim como sobre o comportamento humano frente a sociedade pós industrial. Aprendi a ser crítico e a entender o por que de certas ações e comportamentos. Entendi as funções dos partidos políticos, dos mecanismos emocionais da publicidade de mercado e da utilização do sexo como forma de controle. Queria antever minhas reações frente ao novo. Só que o novo não existe. O amanhã é uma incognita. Será que tudo que eu vivi até hoje foi desperdiçado por uma busca boba de tentar achar uma verdade soberana? De querer ter controle de tudo e de todos? Será que eu faço faculdade de Publicidade e Propaganda para saber como controlar e manipular outras pessoas? Será que eu tenho medo do namoro ou prefiro os meninos de óculos, magros e com cara de bobo pois sei que posso controlá-los? Será que evito o sexo por não gostar de ver-me submetido a alguém? Será que estou em dúvida sobre a existência de Deus, pois não quero uma força maior controlando-me ou fazendo-me sentir culpado por não seguir todos os mandamentos? Eu simplesmente deixei de olhar para os lados com pena de ver o meu mundo cair.

Sim, estou enlouquecendo. Tenho medo de enlouquecer, de verdade. Essa obsessão de mergulhar fundo em mim mesmo em busca de entendimento dos meus demônios não pode privar-me de viver também para fora. Tudo é transitório. Eu sei o que eu sinto e o que sou, mas não sei até quando. Preciso aprender a conviver com meus desalinho e inconstâncias.

Eu quero trepar com um desconhecido sem sentir-me culpado. Assim como meus amigos. Assim como todos. Espanto-me como são contra os valores da sociedade. Em contrapartida, são atitudes já padronizadas, pré fabricadas por novelas, revistas ou programas. Não sei se eu ainda estou preso aos valores antigos ou minha mentalidade vai além deste novo padrão de comportamento sexual veiculado atualmente. Talvez eu nunca saiba. De repente a minha vida deixou de ser um poema e passou a ser uma explicação.

É amigos, mesmo com meus textos sobre a sexualidade e contrários aos padrões heternormativos, confesso-lhes uma coisa. Confesso-lhes e tiro a ultima peça de roupa deste StripTease. Ainda não aceito-me sexualmente. Os livros são meus escudos e os questionamentos minhas armas. A certo ponto é bom, pois as dúvidas são a base da inteligência e a reclusão promove o auto-conhecimento. Neste Janeiro, aprendi uma coisa: Eu não gosto da reclusão e da solidão por que eu não tenho com que me defrontar, perdendo a noção de quem sou. Minha existência confirma-se através da sua. Peço que não me julguem. Minha personalidade é variável mas minha essência não. Meus pensamentos para sempre continuarão satânicos, inesgotáveis, regenerativos e nunca silenciarão. Obrigado por ouvir este devaneio psicótico.

"Tudo aquilo que cremos, nos controla. O mundo que você vive é um teatro. As pessoas freqüentemente representam. Elas se observam o tempo todos esperando comportamentos previsíveis. A Liberdade é uma utopia. A Espontaneidade morreu". - Augusto Cury

Por Cláudio_DeLarge